TENGO MIEDO DE TI. MY FIRST WAY BACK TO STOCKHOLM.

ROME : 9:36 PM /January 26 2009



ROME - STOCKHOLM : 9:17 AM / January 27 2009



ROME - STOCKHOLM : 9:26 AM / January 27 2009



ROME - STOCKHOLM : 10:31 AM / January 27 2009



ROME - STOCKHOLM : 11:58 AM / January 27 2009



ROME - STOCKHOLM : 12:45 PM / January 27 2009



STOCKHOLM : 1:30 PM / January 27 2009



FINAL DESTINATION: COMIDA VEGETARIANA, FRIO, ESCALERAS, YO, KATJA. January 27 2009




Quiero escribir, y lo quiero hacer en español. Como en el pasado lo he hecho y lo seguiré haciendo, hay momentos donde vale la pena estampar los sentimientos y pensamientos que pasan por mi cabeza, porque? Creo que es el momento indicado. Sin duda estoy pasando por un conflicto interno impresionante. El amor ha vuelto a tocar a mi puerta, pero?? Es esto posible? Lo que mas tengo en mi cabeza en estos momentos son preguntas, pero muy pocas respuestas. He de decir que estoy pasando por uno de los momentos mas creativos, sinceros, honestos, y grandiosos de mi vida. El camino ha sido difícil y por momentos devastador pero el resultado de mis acciones ha generado a mi alrededor una aura de buenos deseos y realidades que aun no acabo de comprender. Si, así es, estoy enamorado… pero… pero… como llegue aquí? Como llegamos a este punto? (Una vez una de los lectores de estas ideas estúpidas que me atrevo a poner en el internet, me dijo que solo ella y dos personas mas leían esto que yo escribía) (¿???) Mi cabeza es una masa de preguntas y de sentimientos encontrados, hay algunas cadenas en mi vida que siguen abiertas, hay algunas que ya están selladas y hay algunas otras que están llorando sangre aun… (Hace unos días ella me pregunto si aun la amaba) (………………) Bueno, es un mar de condiciones. Como sobreviví? Pues si, nada mas que con amor. Yo tengo una teoría y todas la personas que me conocen saben muy bien que yo le doy al concepto de “amor” el 99.9 % de las consecuencias de la vida de una persona en este planeta. No hay nada más fuerte, complejo, siniestro, ambicioso, grandioso, importante, condenado, hermoso, brillante, honesto, y voluble que el amor entre dos seres vivos… El amor nos puede hacernos hundirnos en la perdición de las montañas borrascosas o nos puede elevar a lo mas eterno de la raza humana (en el caso de los humanos por supuesto) pero… porque hemos de padecer tanto con el? Bueno, yo creo que hay que aprender a amar, y lo primero que debemos hacer es aprender a amarse a uno mismo, y eso es la puerta de la felicidad pero sin duda podría considerarlo el reto numero uno de las personas… Como poder amar nuestra naturaleza como seres humanos? Como amar a una persona que nos decepciona? Como amar la muerta, guerra, hambre, desigualdad, miseria, desolación? Es muy difícil tener una respuesta absoluta a preguntas como en este caso, metafísicas, pero… pero el momento en que la razón me orille a tomar decisiones en mi vida se encuentra lejos, el día de hoy yo se que mis decisiones pasan por un proceso mental racional de lo mas estrictos, pero que al final dejo que mi lado creativo y emocional tome las decisiones de peso… pero aun así… estoy creciendo día con día, y puedo decir que tuve la suerte en la vida de poder ver la cara de la muerte y de la derrota mucho antes de que me lo imaginara y gracias a eso ahora soy mas hábil para tomar decisiones con el corazón y la mente, voy con los ojos abiertos a lo largo de la vía, de la gran vía… pero no es fácil, nada fácil. Lo mas terrible de todo es darse cuenta que te has equivocado en tus decisiones. Darse cuenta que el no tener el suficiente amor con uno mismo te vuelve presa fácil de la vida. Si así es. Yo me equivoque. Pero… porque he de vivirlo día con día como si fuera algo no voy a resolver en mucho tiempo… La respuesta es no. Ya no la amo, pero me duele mucho. Me duele mi actitud, me duele mi sinceridad, me duele mi debilidad, me duele haber estado desnudo enfrente de ella, sin que me diera cuenta que algún día iba a necesitar cubrir un poco de mis sentimientos. Sin duda me equivoque… pero, pero debo estar agradecido para toda mi vida. Llegue a los mundos donde el sol es un gran acompañante y los campos se extienden a todo lo ancho del horizonte. Llegue a Suecia. Primero me enamore del país y después me enamore de ti. Oh, si… nunca lo hubiera imaginado. De verdad que la vida es misteriosa y llena de nuevas sorpresas dispuestas de recordarnos lo mortales he ínfimos que somos. Al final todos somos esclavos de la causalidad. Por supuesto que encuentro las causas y las causas me asustan. Al final del camino, al final de todo la que luche existes tú. Al final todas la lagrimas derramadas, todas las experiencias desatadas, todos los suspiros insignificantes y efímeros, al final todo, todo fue para que llegara al último día y la conociera. Así es, existe una causa. Existe una llama que nos guía pero que como simples mortales que somos, no sabemos hacia que laderas nos podrá guiar. Hoy tengo muchas preguntas. Mi vida actual me recuerda a el libro de Garcia Marquez “Crónica de una muerte anunciada” donde yo se el final de la historia, ahora ya empiezo a entender el final de la historia, pero que lo que quiero saber es todo lo que la vida ha puesto atrás de mi y acomodo para que yo llegara ese día a Estocolmo, en el momento exacto, en la hora exacta, con la conexión exacta y con el espíritu exacto. Increíble, solamente increíble…
Porque estoy escribiendo esto? Bueno, porque ya estoy desesperándome mas día con día. A estas alturas los días se me hacen eternos, las horas se me hacen pesadas, el aire es irrespirable, no puedo evitarlo, el amor me ha llegado a las entrañas y me esta carcomiendo por dentro, lo único que espero es poder sobrevivir estos días para legar a cumplir lo que ya estaba escrito en las rocas del destino. Pero que difícil es… El amor es un juego del que los humanos no somos participes, el amor es infinito y esta fuera de nuestro control, el amor se siente, el amor se disfruta, el amor se saborea, pero nunca se trata de controlar o manejar, es como tratar de manejar a un toro fuera de control, al final de la intentada lo único con lo que te vas a topar es con una muerte lenta y dolorosa. Ahora lo se. Pero… aun sabiendo algunas partes de la historia no puedo creer que esto me este pasando a mi. Se que de alguna manera la vida es un remolino que trae cosas buenas y cosas malas, pero… yo ya estaba perdiendo las ilusiones, yo ya estaba como muerto en vida, yo ya no tenia nada ni creía en nada ni nadie. No quería creer. Bueno, no quería creer… y ahora creo, ahora tengo una razón clara, una luz enfrente de mí. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Aun cuando por momentos mi postura y declaraciones parecen demostrar lo contrario, la verdad absoluta es que tengo un miedo impresionante, por primera vez en mi vida tengo miedo. Tengo miedo del poder del amor. Tengo miedo de ser feliz por toda la eternidad. Tengo miedo de volver a sentir el calor humano en mi cuerpo y en mi alma. Tengo miedo de saber que la felicidad existe y darme cuenta que algún día tengo que morir y olvidar mi vida terrenal. Tengo miedo de ella. Tengo miedo de lo que ella puede hacerle a mi vida. Tengo miedo porque nunca antes nadie, absolutamente nadie, había tenido la llave de mi corazón y de mi mente como ella. Estoy enamorado y estoy perdido. Que va a pasar? No lo se, a estas alturas lo único que puede pasar es que las locuras de la mente lleguen a mi vida y que las musas canten a mi oído día y noche, desquiciándome con sus sonido lleno de melancolía y pasión. Me estoy muriendo por dentro. El fuego interno que prendió es tan fuerte y abrasador que los días son infiernos letales sin ti. Me estoy muriendo y hoy comprendo que la vida es hermosa y que la oportunidad me llego a mi vida. Yo siempre supe que alguien como tu seria la indicada, siempre lo supe pero porque yo sabia que la persona que iba a estar a mi lada eternamente sería aquella que me enseñara de la vida, que me enseñara todos los colores y pensamientos y sentimientos que existen en el mundo y que aun así… al final de nuestras vidas yo seguiría aprendiendo. Así como tu lo dijiste un día, tu esperas sorprenderme cada día que pasa de la vida, y así es como quieres ser mi mujer ideal… y sabes… eso es exactamente lo que me llena de miedo. Tengo miedo de ti y de lo que puedas hacer conmigo. .. Comunicación. Somos animales comunicándonos, estamos en un nivel superior de comunicación. ¿Como fue posible esto? ¿Todo el tiempo estuvimos unidos? Todo el tiempo estuve pensando y actuando para llegar a conocerte en el momento exacto y en la hora exacta?¿ No lo se… tu lo sabes? Seguramente si, tú sabes muchas cosas… Después de todo eres tú la mujer que había esperado eternamente… Y ahora que estas aquí, ¿que debo hacer? ¿Como responder? ¿Como actuar? ¿Que decir?... Tu y tus respuestas perfectas… jeje, lo único que tuviste que decirme es: “Solo sigue siendo como tu realmente eres y todo va a funcionar entre nosotros”.
Me estoy quemando por dentro y no se que hacer con las cenizas… Just you and me, that’s all.