Día. Día y noche. Los días son largos, las noches son cortas, y yo sigo aquí. La soledad en los momentos indicados abandona los rincones menos esperados y llega a mí. Totalmente predecible. Los sonidos y ritmos llegan a mis oídos y me traspasan cual si fueran hojas de un sable. Las cosas se empiezan a poner interesantes y mortales. Que grandiosos sonidos, los ritmos me indagan y me preguntan por mis sentimientos, me extraen a la superficie, me abandonan y regresan, me detienen en el tiempo y me llevan a mundos desconocidos (como los que llevaron a Saúl a ver sombras). Beat – Beat – Beat… boom, paz, break… Sonidos largos y compaginados son llevados de la mano por las melodías armoniosas y el contundente arreglo… ¿Dónde estoy? ¿Qué debo hacer en estos momentos? ¿Por qué estoy vestido así? ¿Qué hora es? Los días son largos y las noches son cortas. Las cosas que pasan en el mundo ya no me interesan, o me interesan de otra forma ¿Cuándo fue la última vez que abrí un periódico? ¿Qué tal una novela? ¿Novela pornografía? Hace unos días veía pornografía. Porno. Había una mujer muy atractiva en el pantalla, y tenía unas piernas largas y torneadas, Long legs, como la canción de los hermanos de Nashville. Ohhh , pero que acaba de aparecer en mi cabeza, si… los sonidos de Juan… ¿Por qué soy adicto? Tengo una adicción. Estoy perdido, necesito satisfacer mi adicción día con día. Nunca hay suficiente droga, nunca la necesaria, siempre me quedo con ganas de más, pero supongo que es parte de ser adicto. Ser adicto es como tener hambre eterna, nunca te puedes quitar el hambre y en vez de ser un ser humano te conviertes en una sombra de maldiciones que va recorriendo el mundo durante la noche y que en el día se le atora el vestido en los peñascos, eso es uno. La sombra que es adicta solo vagabundea en los infiernos de las vanidades, solo ve para sí mismo, es un ser egoísta con él y con el mundo, pero a la vez leal, es leal al vicio y a lo que obtiene de él, podría matar por su droga, podría asesinarse por su droga, podría perderlo todo por tener un poco de descanso. Descanso. Descanso. Eso es lo que me falta, ¿o no lo cree usted señor Smith? Nada más que decir. Muchas más que decir. Las telarañas mentales se apoderan de mí y me llenan de saliva los poros. Supongo que tengo miedo, tal vez ya sea un miedo controlado. Realmente estoy en un hoyo oscuro y profundo. Un hoyo de desesperación y soledad. Debería de leer de nuevo el laberinto de la soledad, o si, el señor Paz sabia de que se trataba, se que hizo una analogía de lo que significaba ser mexicano, pero en el fondo… en el fondo se que el también fue un adicto. Todos los somos, solo que algunos somos más estúpidos que otros. Rugirle al mar, ¿Por qué soy tan osado? ¿Por qué soy tan pendejo? A pesar de que el internet está lleno de Porno a veces no me atrae, demasiado vulgar (dije a veces) demasiado bestial, demasiado formal, muy hecho, aburrido… prefiero el voyerismo… Por supuesto que lo soy… (los sonidos jamaiquinos se apoderan de mis oídos… maldición, porque, putos jamaiquinos… debería de ir a Kingston… aprender de los maestros de la isla como alguna vez lo hizo Strummer y compañía, ¿que habrá sido de Strummer?… el me ha mostrado el camino y no me he dejado seducir aun, estuve muy cerca pero no lo he hecho… tal vez ese sea mi destino… a lo mejor es el miedo) hay miles y miles de páginas porno donde se explota el voyerismo… debo de hacerlo… debo de encontrar otra distracción… o bueno… podría tratar de conseguir más droga, pero no sé si pueda… la necesito para vivir… puta madre… cuando lo voy a poder controlar… la necesito, tal vez Jorge pueda ayudarme… o tal vez Armando, no lo sé. Yo mismo… yo mismo… Fucking bloody western… fucking answers… y ahora el golpe en la cabeza…
